непрерывный поток мысли

Во дни мелькают терь! А то все скучно было! Терь весело! Домой уже через две недели! А документы ни хрена не готовы!!! я не знаю, как я буду Веру вывозить! И ВСЕ ИЗ-ЗА ОДНОЙ ВОНЮЧЕЙ БУМАЖКИ!! Бюрократы хреновы!
Скажите, никто с консулом в берне не дружен случайно??

Вот вроде мне должны нравится дети, как вам кажется?
в соседней палате (двери на балкон у всех открыты) девочка ангельского вида тоже лет пяти и еще кто-то пришел из детей. Она одна-то орет не дай бог, ей никто замечаний не делает, но сейчас этпростопиздец. Хочется в дверь постучать и что-то такое сказать родителям, на что у меня не хватает знаний даже на родном языке. То она воет (ну понятно, стресс у ребенка), то блядь ну я не знаю как это назвать. Это невозможно вынести!!!! А потом эти дети вырастают в ебанутых взрослых, которые кроме как в мегафон никак не общаются. Заходят в палату две медсестры и давай блядь орать со всей дури. я им говорю, типа ребенок спит, видите? Они не понимают, в чем проблема. Думают, я ебанутая мамаша. Блядь, ни один русский человек не может вынести эти децибелы ни в каком возрасте!!!!

Ой, неужели они уходят?????

ОГРОМНОЕ Вам всем спасибо за поздравления и слова поддержки! Для меня это БЕСЦЕННО!!!

Крыша встает на место постепенно, завтра едем домой уже. Папа к нам приедет завтра на поршике из Испании. Погода отличная, утром и вечером осень, а днем солнце летнее. Щас вся семья озабочена покупкой берушей ( у нас в квартире нет ни одной двери, а Вера в голосе). Вообще, так интересно, где Вы видели ребенка, который от рождения держит голову и смотрит. Кушать ее тоже никто не учил. Прям послезавтра в школу!

Тут такая у врачей концепция: на кормление 20 минут, 10+10. Кто не успел, тот опоздал, в следующий раз будешь успевать. Шоб маме на шею не садились. И успевает ведь!

По утру остатки разума ко мне вернулись (не знаю, надолго ли?). Думаю, что если б все было так драматично, рождение второго ребенка уже давно было бы приравнено к аморальному поступку. А это поощряется, значит я где-то что-то упустила. Очень жду, когда придет Варюня.

Эстраген меня убивает изнутри! Утопила в слезах уже все. Укол делать отказались, сказали, пусть естественным образом выходит. Я не могу, дура дурой!

ну все, нас начало накрывать. каждого по своему. По старшинству:
Вова сегодня без шума и пыли в 12 утра уже был в Барселоне. Никому не сказал. Внимание, вопрос: почему не в Милане? Потому то он "так заебался", что решил отдохнуть в выходные "на дачке", выпить с Аркашей за Веру и приехать к нам в понедельник на порше. это он так устал и здоровье потерял на работе. А должен он был пойти и взять выписку из решения суда о своем разводе, без которой Вера его дочерью не станет. А время идет. И как все будут потом носиться как ужаленные, чтобы все это апостилировать, перевести и оформить в последний день?

Варя у нас сегодня выпросила себе соску и сосала ее, просилась на ручки, и говорила, что все теперь Вере, а ей ничего. И что когда я держала ее на руках (Варю) и гладила по голове, я все равно смотрела в сторону Веры и она так жить не может.

Ну и про меня: я поняла, зачем разница между детьми 10-15 лет. Когда уже первый ребенок определенно взрослый и в общем так или и иначе эмоционально самостоятельный, он в Вас уже не так сильно нуждается, тогда Вы рожаете себе еще маленького, чтобы.. ну в общем, для всего. Варя у меня в один день превратилась из маленькой лапочки, единственной и неповторимой, самой любимой, самой ценной, самой лучшей в СТАРШУЮ, а значит БОЛЬШУЮ. Которая что-то там должна соображать, понимать и пр. и др. Она теперь не единственная, а просто первая из двух. Она не самая-самая. Видели бы вы ее глаза. Загнанный зверь. Я испытываю перед ней страшную вину и стыд. Она этого не заслужила. Я не знала, что делаю и я не знаю, какое найти себе оправдание. Во меня плющит, да?

Надо сказать, такие мысли мне раньше в голову не приходили, приходили совсем противоположные. Думалось мне, что второй ребенок может не стать таким же любимым как первый, потому что первый очень любимый и дорогой и столько уже в него всего вложено, что как маленький может с ним конкурировать хоть в чем-то.

третьего девятого ноль девятого в три тридцать девять. Вес три девятьсот девяносто, рост 49 см. ВЕРА.

сижу в палате, ем сухари, пью чай. Это у меня роды :))

Ну чо, пошла на встречу со своей судьбой... Волнуйтесь :) Подробности письмом :)

тема богатства Швейцарии раскрыта: тут столько пауков! всех просто не перебьешь! Большие такие, страаашные! а сегодня ночью пришел скорпион!!!! Можно мне домой?

А вот в связи с одним коментов у меня вопрос к аудитории. Правда за последний год у нас тут такой сумасшедший прирост, картина сильно изменилась. Ну вот, вопрос: "Как вы думаете, правильно ли вы живете имея или не имея детей" Не жалеете ли Вы, что не имеете детей или жалеете, что имеете мало детей, или закрадывается мысль, что могли бы еще повременить с детьми" Вощем что-то в этом роде.

Я, как зверь стадный чувствую совершенно противоположные вещи в зависимости от внешнего влияния. Последнее время в основном общаюсь с людьми сильно старше, как минимум на 10 лет, у которых не меньше двух больших и еще маленькие. В их компании чувствую себя какой-то недоразвитой, отчасти поэтому решилась накопить еще ребенка.

Если я встречаю людей своего возраста без детей, я тоже чувствую себя неполноценно. Они в кино ходят по пятницам вечером, а мне такое даже во сне не присницца теперь.

Щас у меня вообще стресс по поводу того, как я приеду в Москву с двумя детьми и как я буду это разруливать. Хорошо им тут в маленькой европе, ребенков всех на заднее сиденье (трое помещаются легко) и в магазин или в ресторан или гулять в парк. Тут везде 10 минут. А у нас, куда ты попрешься, когда у нас одну можайку пересечь полчаса можно потратить. А вова уже полгода голову ломает, как нам терь всем в машину упихаться.

Ну что, уважаемые, вот как-то так походя и лето покончалось.Только недавно с Варькой обсуждали, что лето только началось. И все... А мне осталось всего два дня. Послезавтра у меня должно быть уже двое детей. Охренеть! Варя мне говорит: "Ты моя мама", а я поверить до сих пор не могу.

Вчера был чудесный день: +20, тучи. Поехали в Милан. Вот Варькин отчет


вот натура:

Сижу жду, когда Вова подкатит на своем фиате 500, чтоп ему ворота растворить (у него нету ключа, как у неместного). От скуки решила почитать свой журнал за 2004 год, когда Варька тока родилась. Мать моя, зачем, зачееем!! Я не спрашиваю, зачем мне все это нужно, тут уж вопросов нет щас уже, а вот зачем я читала! Терь меня берет жуть! Мешает радоваться...

Может я окажусь некорректной по отношению к мерзнущему большинству, но КАК ЖЕ МНЕ НАДОЕЛА ЭТА ЖАРА!!! Я не могу уже больше терпеть это лето, у меня оно с 10 апреля нон-стоп. Просто уже воююю! Домой хочу, в морозы!

Меня вчера мои врачи спросили, какое число мне нравится. Я грю, 3-е или 4-е подходит, потому что первого - день знаний, второго - у Ромы, потом два дня передыху, потом у Серебрянца, потом у Павлика, потом у Демидова (как-то не хочется), вощем, вариантов мало. А август мне вообще не нравится, и Вова прилетает на выходные, хоть с ним потусуемся в субботу. Ну вот, позвонили в клинику, поставили меня в план. Видали вы такое! Правда Вова уже настроился на сегодня, чтоб завтра уже повидаться с ребенком, но врачи сказали, ей там так кайфово, что пусть еще недельку посидит (если сама захочет), хуже не будет. Погуляйте, говорят, подарки пусть тебе Вова покупает. А какие мне можно купить подарки, когда руки и ноги опухли. Ни сапог, ни колец :(
Девушка совершает такие нырятельные движения, я удивляюсь, как она еще головой там все не пробила. Периодически получаю пинки под зад, тока изнутри.

Урра, дохтур мой вернулся! так что все по плану вроде опять! блин, а страаашнооо!!!

Под вечер прям обострение началось. Опять хочется, хотя предпосылок нет, даже наоборот...

А вот Вы, уважаемые, верите, что когда-то что-то пойдет именно так, как Вы планируете. Вас, вообще, не удивляет, когда все строго по плану? Меня, лично, это настораживает. Но я стараюсь себя убедить, что вообще так бывает (у кого-то, наверно), это реально. Но внутренне прям ждешь, ждешь, где ж рванет?! Но вот со мной случается, что рвется не там, где ожидалось. Со мной происходит совершенно не то, чего я опасаюсь. Хотя, говорят, мысли материализуются, ситуация притягивается, поэтому не надо думать о плохом. В прошлый раз с Варькой, всем рассказывала направо-налево, что будет Варька, ничего не боялась, в этот раз прям жопой чуяла, никому говорить не надо. Не говорила, были проблемы, было страшно, потом оказалось, что нет никаких проблем, что все - ошибка. Я никому не говорила... Потом опасалась, что не дохожу до срока, страшно было ехать в Испанию (там врачам веры нету), все прошло нормально, ничего не случилось. Боялась лететь на самолете, думала со страху рожу. Не было ни одной турбуленции, страшно почти не было. Прилетела нормально. Потом переживала, как до Швейцарии доедем. Доехали без проблем. Все, финишная прямая, сидим ждем. Я уже расслабилась, но про себя удивляюсь, чо ж все так проходит-то гладко. Жуть берет потихоньку. Ну и чо вы думаете, звонит мне сегодня мой врач. У нее в Воронеже умер папа и мама тоже при смерти. Ну и чо, она улетела. Хорошо, что прилетел чей-то муж на своем самолете и тут же ее на нем отправил в москву. Мало того, что вообще драма полная, невозможно остаться равнодушным, но так же возникает резонный вопрос, а как же я? Ясно, что она не единственный врач, но ехала-то я конкретно к ней. Мне казалось, что все просчитано и предусмотрено. что вот уже все, ничего не может случиться. Кто ж мог такое себе представить!